如果能夠談笑風生，漫淡任意飛，如春風拂撫又不着斧鑿痕跡？如果這樣太過輕柔不着地？如果每次總有個想像的模型而為，其實於自己無益，精神長期緊張，少了輕盈，或許都不是好事。至少是對自己來說，要能夠順着心走。我讀別人寫的文章時，總會覺得別人為甚麼可以寫到某一個狀態，思想為甚麼可以走到某一個形態，然後就也會覺得自己為甚麼不。始終少不免這樣，每每就壓下了自己。何必比較。
我記得讀小學時，每到音樂課，我們也要排隊，從忘記了位於幾樓的課室走到地下的音樂室上課。隊伍是一條，從矮到高排，前面是女生，然後才是男生，老師在隊頭帶領。我那個時候個子比較小，所以排到男生隊伍的前排，也就是整條隊伍的中段，按理在前頭的老師不太會注意到我。那陣子我忘了自己在哪裏看過Michael Jackson的歌舞表演片段，感覺很深，也很享受。自己從來沒有學習過舞蹈，也無接觸過，不過看到他的表演身體就會想動，於是在上學的時候腦裏會想起Michael Jackson的表演影像，耳邊會泛起他的聲線與音樂，身體不知不覺就想動起來，但由於是在學校裏，似乎總要按捺自己。也不知怎的，可能是壓抑太久，那次排隊到音樂室期間，身體就真跳起來，其實都是很生硬，又想模仿但身體又不靈光的那種彆扭，有些同學看在眼內，也沒太大反應，但那次老師居然留意到我。那個老師是位也算慈祥的中年女士，一直都算照顧及喜歡我，她看到我的舞動後，在整班同學面前大喊：「鍾耀華你在做甚麼，跳甚麼，你以為自己是Michael Jackson嗎？」然後在忍笑。這樣一來，整條隊伍的同學都向我望過來。前排的女生，和後排的男生。我壓力好大，好尷尬，臉也通紅，燙得發滾，覺得自己好醜。本來那些看到我舞動而沒甚反應的同學，也慢慢大笑起來。從此以後，我就不敢動自己的身體，不敢，也不願意，也不想舞動自己的身體。每次身體想動，我都覺得好奇怪，有種無形的壓力，往往都會把身體裏那些想活動的能量硬生生壓下去，直到那些想動的身體一動不動。於是我無法理解甚麼是節拍，甚麼是節奏，對那些滿有能量總是手舞足蹈的身體，總會有種無形的抗拒感。
我帶過一位朋友到過南生圍，那次風吹草動，我們走小路，去到一個遠離大路的破敗石室，他居然說好舒服，然後舞動起來，閉上眼，和風在一起擺，和鳥一起飛，融入了整個環境，那已殘年的石屋，居然好像活過來了，有了自己的氣魄。那日天灰茫茫，我呆站原地，就這樣望得出神，好羨慕，忽然那莫名的奇怪感覺又出來，硬是把自己從那種感覺抽出來，再次把自己成為周遭的外在物。類似的感覺到現在亦未止息，反覆冒出。我想跳躍，也想翱翔，不想有軌跡。這種無名的煞停狀態，像病毒慢慢感染到生命的其他部份，我對那些充滿能量會跳會叫的文字，老是有種不安感，也老是希望自己寫的文字安安端端，企企理理，就算有某種情緒在裏頭，也總會在最後要傾瀉而出之前就被我強行勒住，不得逾越某個想像正常的界線，不得成狂。可我卻又掙扎其中。
其實人有千萬種人，身體裏也總有千萬個自己，無論多平凡的軀體，總有自己的哭泣。無論你寫成怎樣，你就是你，而你也不就僅僅是你所認識的你，是甚麼也好。有人說我們要知道自己的定位，才可以走下去，可是如果連自己可以是甚麼都未試過，又怎樣走下去呢？我們可以靜，可以動，可以是光，可以是影，可以是常亦是可以是狂，也可以甚麼都有一點，如果沒有動又怎知靜，如果沒有影又何來知道光，如果平常即為狂？如果人可以簡單點活着，可以順着自己的動勢而生，那就沒有那麼多不當而成之惡。如果可以這樣，我或者就知道甚麼是享受，感受生命最原始的節拍躍動，重生又死滅。如果找到享受而又值得為之奮鬥的事，那就足夠了吧，頭腦聰明不聰明，是否比誰更好又更差，在世間有甚麼位置，又有甚麼所謂，能夠心滿意足走下去就走下去吧，笑容永遠是最好的證明。想要跟自己說，不要做個拘束的人，我是怎樣的生成，有我的無辦法，明白了這個形態的自己，了解到現實的限制後，剩下來就是生長的空間，生成怎樣都好。被逆來干擾的生命，都有生命的美，都可以繁茂生長，沒有人值得被指點說三道四。順着自己的心，我想總會找到自己的命。