有位與我一同成長的朋友是家中幼女，兒時常給家人批評，鋒芒都給兄姊掩蓋，漂亮只屬於姐姐，成績頭腦遠不及哥哥，以父母為榜樣，她的兄姊也愛對她評頭品足。小時候這位朋友千方百計吸引父母的注意力：嘗試模仿被讚乖巧的大姐姐、故意在孩子堆中搗蛋，以至被罰等等。她一直也沒有達到唯一目的：就是得到家人對她的肯定，用行動或話語表達：「你做自己已夠好了。You are good enough.」
長大後的她雖然眉清目秀口齒伶俐，但心裏一點安全感也沒有，總要套上最名貴的衣服、手袋，再化上最漂亮的妝，才能抬頭笑着迎人，這種自我安慰的手法很普遍，但當她婚後誕下女兒，事情就變得複雜。朋友的女兒生得很標致，天真活潑非常受人愛戴，所以每當女兒被人稱讚，朋友不單止為女兒感到驕傲，更高興得猶如自己被讚漂亮聰明一樣。為此，朋友常幫女兒打扮，再為她報讀多項課外班，期望女兒在舞蹈、數學、畫畫都出類拔萃；每次跟朋友聚會定要求女兒表演一番，我們眾姨姨亦會拍掌讚好。朋友當然開心不已，但我看到她女兒嚷着想跟朋友玩而非做猴子戲，心裏感覺酸痛，小女孩已成為媽媽的炫耀品。
中國人有着很重的家庭觀是一件好事，但亦有它的弊處，那就是把兒女看成自己的延續，不願意看待他們為獨立的個體，有任何遺憾都希望兒女能夠彌補。若自己念書不多便希望兒女成為高材生；若沒有被某名校收錄便拚命幫兒女考進；若自己身形矮小便推兒女入籃球隊望他們「高人一等」，總而言之自己沒得到沒做到的就期望兒女完成。所以平日聽到父母在炫耀孩子做到某事或得了某獎，一般都反映父母自己的「缺點」或遺憾，但這不是讓孩子很辛苦嗎？雖然孩子是父母所生的，亦遺傳了一些特徵，但畢竟他們是獨立的個體，有自己的思想、嗜好、強項及缺點，他們最想得到的是父母的愛和接納，而不是一直將孩子「改進」到成為他們心目中的標準。孩子不是一件貨物，不是一個手袋，更不是用來填滿空隙的棉花。
跟女兒去家庭或朋友聚會的時候，常會聽到別人判斷：「哎喲，女兒真像你兒時」、「看她的下巴好像姑姑那個下巴」、「她的性格那麼好動，跟姨姨一樣」、「她好像越大越像爸爸」。每次別人以為我很渴望聽到「女兒像我」的話，我都作以下回應：「是嗎？她像她自己。」晚上入睡前我愛與女兒談心，有晚她用迷茫的眼神看着我細聲問：「媽媽，到底我像你還是像爸爸多一點？」我安慰她說：「你像你自己，你是獨一無二的。人家看你某種特徵可能覺得像我或爸爸，但你有自己獨特的樣貌性格，你絕對不需要像爸爸或媽媽或任何人，OK？」聽罷她便安心入睡。孩子不懂仔細地分析那麼多，若果別人說她像媽媽，是否讀書成績也該像媽媽？是否做家務快慢也該像媽媽？如果未能達標，是否代表「不夠好」？孩子心裏想着這些疑問但未必懂得問，結果心裏造成無形的壓力，所以無論別人稱讚或批評女兒，我也不被動容，說女兒漂亮不代表我漂亮，說女兒頑皮不代表我頑皮，她做回自己已經讓我非常驕傲。
Profile：
曾是一間頂尖美國投資銀行的管理層，科技網創業者，現在選擇做最熱愛的工作：家中一腳踢的媽媽。